Natalia Ciobanu

photographer

Праздновать жизнь.

Такое оно, последнее время. В сильно женской энергии. В сильно жизненной энергии. Как это понимать? Да как желаете! У каждого, своя история внутри.

А жить жизнь, всегда очень приятно и легко, даже если препятствия возникают. Позже, они оказываются и не препятствиями вовсе, а новыми дорогами.

(далее…)

Хочу только тебя всегда вечно снова и снова.

 

События и люди заранее предопределены нашим собственным подсознанием, строем мыслей, рядом эмоций, которые мы переживаем из-за дня в день. В какой-то мере, это звучит фатально. Возможно. Однако, если задуматься и копнуть глубже, все окажется намного проще. Проще, т.к. в наших силах каждую секунду менять собственную приходящую реальность. Сложнее, т.к. осознав этот простой принцип, уже идет речь о полном контроле себя и всего, что происходит в сердце, в голове. Хладнокровно, но это так. В конце концов, оказывается, что счастье, такая-же привычка, как и сотни других имеющихся у нас.

Возможно вы не согласитесь и правильно сделаете, у каждого должна быть своя точка зрения, на то мы и люди. Но, если вдруг, вы мыслите также, как и я, вы наверняка заметили, что от вашего личного настроения и состояния зависит буквально все. Даже стоит признать, что определенному количеству людей нравятся страдания, ибо именно и только так, они способны получить желаемое внимание. Вселенная совсем не хочет нам зла, печали, несчастья. Мы сами все это формируем в своей голове, а потом и в жизни. Ровно как и обратное, к моей радости. Практикую такую интересную технику. Перед неприятной встречей (которая должна состояться), представляю себе этого замечательного человека, в добром расположении духа, приносящим мне только благие вести. Мое сердце в этот момент переполняется благодарностью и счастьем. И знаете что, уже через сутки, эта картина разыгрывается в реальности и иду я вовсе не на неприятную встречу, а к вестнику светлого. Всего лишь, надо изменить свое отношение. Как просто.

Ситуация, которая не принесла необходимого опыта, безусловно будет происходить в нашей жизни снова и снова. Только кому это надо, топтаться на месте как слепец, вместо того, чтобы идти и набираться новых знаний?

И знаете, что. Я все-таки рада, что определенные люди непременно остаются в нашей жизни. Невзирая на ошибки, победы, взросление. Во всем этом вечно меняющимся пространстве, в ежесекундно новом я, всегда есть те кто-то, кто с тобой вечно снова и снова.

Красивое перерождение происходит в эти мгновения вечности.

(далее…)

Anna Weidle

Каждому из нас когда-нибудь доводилось побывать в таком ресторане. Знаете, место, где все кажется идеальным, и интерьер, и официанты с вечно натянутой улыбкой, и даже отсутствие единой пылинки. Перед вами в таком месте под линеечку разложат приборы, с вами буду говорить, как по учебнику. Иностранец? Значит по английски или даже по русски, если уж пожелаете. И заказ ваш принесут, прекрасно оформленный и даже в какой-то мере вкусный, и спина ваша выпрямится, ибо тут прям чувствуешь, все должно быть, как надо. Только выйдите вы из такого ресторана каким-то пустым, словно исполнили какой-то нелепый долг, да и только.

Представьте себе Италию. Верону, ну или любой другой маленький, уютный город, с небольшой рекой и узкими улочками. Это может быть где угодно, даже не обязательно в самой Италии. Это вполне могло происходить в самом центре сердца, на глубине улыбки. Обязательно должно быть тепло. Да, конечно тепло. Такими, какими только могут быть еле прохладные летние или почти летние ночи и вечера. Кажется, все вокруг затихло, застыло, уснуло до завтрашнего дня и только в этом заведении слышны тысячи голосов, то тут, то там, бьются бокалы, падают подносы. Такая неидеальная идеальность. О, эти итальянцы! Они заняли каждый столик, внутри, снаружи, а к барной стойке и вовсе можно пройти с трудом, но обязательно с улыбкой. Мы тут уже почти местные, парни из салона красоты в котором мы были ранее эмоционально приветствуют нас.

-Buonasera!

Стараюсь с барменом говорить по итальянки. Ну не зря ведь я ходила на курсы? Он меня учит как сказать «красное вино», на своем, родном языке. Я много улыбаюсь и смеюсь. Он говорит у меня есть талант к итальянскому.

Мест конечно для нас не оказалось, и мы рядом с другими неспящими в ночи сели прям на ступеньки напротив этого заведения. Кажется, что жизнь тут не затихает ни на минуту. С удовольствием наблюдаю за невероятным итальянцем, лет 50-ти. Каждая его поза, жест, словно из какой-то очень хорошей фотосъемки и… эта его белая рубашка, неповторимый профиль. С ума сойти, как люблю красивых, харизматичных людей.

Хочется, чтобы вечер не заканчивался. Он укачивает в своей колыбели, прогуливает по набережной. Только случайный прохожий, вдруг одергивает тебя и с горящими глазами произносит:

— Вы только посмотрите, какая сегодня луна!

И вправду, волшебная. А я снова чуть не утонула, в этом собственном, сказочном мире, рискуя потерять тот, что снаружи.

 

(далее…)

Начать жить.

Остановись наконец-то. Посмотри мне в глаза. Говори со мной так, словно ты видишь меня не в первый раз. Говори со мной так, словно меня и нет вовсе, словно смотришь в запотевшее окно собственной души.

И о чем же ты расскажешь? О детских мечтах. О первом поражении. О первой улыбки. Все это такое вкусное, незабываемое. Продолжай. А хочешь, сыграем в игру, мою любимую? Я назову точную дату, из прошлого или будущего, а ты мне все расскажешь об этом дне. Мне нравится, про прошлое, удивительно, но ты помнишь каждую деталь. Мне нравится и о будущем, ведь ты так красиво улыбаешься, представляя свою жизнь через 23 года. Это такое красивое путешествие, внутри тебя и за пределами вселенной. Но расскажи и про сейчас. Обязательно расскажи.

Все настолько просто, я это понимаю, слушая тебя. Себя. Наслаждение от глотка воды в знойный день. Твой первый поцелуй, не первой влюбленности. Глубокий сон, после самого страшного дня в твоей жизни. Пульсирующее сердце пока ты, в утробе твоей матери. Твой успех в любимом деле и грандиозные планы. О том, как будешь тонуть в холодном океане, все продолжая улыбаться. А потом, дрожащим всем телом, щурится лежа на горячем песке. И звонкий смех чей-то, такой счастливый и манящий, словно мираж. Это твой собственный, только поверь.

И пока ты будешь говорить, я пожалуй закрою глаза, чтобы стать тобой, прожить тебя. Чтобы в конце концов понять, что это все я, что это все про меня. Чтобы в конце концов, снова начать жить свою собственную жизнь.

(далее…)

Состояние между.

Скажите, вы когда-нибудь это испытывали? Состояние между?

Оно вот уже несколько дней не выходит из моей головы. Сложное такое, многоликое и одновременно плоское, режущее, металлическое. Это даже не вакуум, в котором в той или иной мере порой прибывает каждый мыслящий человек. Это нечто иное. Более тяжелое чтоли. Я попытаюсь объяснить. Хорошенько представьте себе минуту, вырванную из целого дня. Представили? А теперь, представьте мгновение, вырванное из той самой минуты. И, заморозьте этот момент, все в нем, кроме самого себя. Представьте себе, что вот уже несколько дней, вы бродите по этому замороженному мгновению. Воздух не колышется, люди больше не моргают и ни капли не шевелятся, все вокруг остановилось в каком-то незавершенном движении и, кажется вот вот, кто-то нажмет кнопку плэй и все заживет дальше. Но нет. Вы продолжаете обходить бездыханные машины, лица которые выражают сразу все на свете и даже видите, как в воздухе замерло падающее перо птицы. Удивительно. Единственное, что продолжаешь чувствовать в этом состоянии между, это еле уловимый, собственный пульс. Считаешь. Раз, два, три… Дыхание. Оно ровное, поверхностное. Еле теплые руки, а кончики пальцев давно уже замерзли. Что-то начинает пульсировать на губах… А… нет, показалось.

(далее…)

Мы молчим.

Мы молчим, когда остаются только те самые, три слова. Потому что, любое общение возможно теперь только там, за этими словами. Но мы их не произносим. Молчание оно комфортнее, удобнее чтоли.

Исчезает то он, то она из моей жизни. Иногда они. Можно долго переживать и сокрушаться об этом, чем я частично конечно и занята. И все-же. В какой-то момент, приходишь к понимаю того, что если что-то уходит, значит это место просто освобождается. Это как в той истории с гаражом, нельзя приобрести новую машину, пока там внутри хлам и другая, старая никому не нужная рухлядь. И потом, есть другая сторона. Просто знание о том, что человек счастлив, разве этого не достаточно? Вполне. А то, что твое состояние зависит от присутствия кого-то… хм, прости милая, но это твоя проблема.

Узнаю плохую весть. Хочу сказать. А может не стоит? Взрослый, сильный человек, зачем это ему? Решаюсь. Хочу быть еще более открытой. Я и так похожа на льдинку, чувства спрятаны далеко в самый темный чулан. Пора им узнать, что такое свет. Слишком я много забочусь о чувствах других. Всегда боюсь пошелохнуть, затронуть неловко, задать не тот вопрос. Всегда думаю, захочет, все сам скажет, человек. Зачем же лезть?  «Так вот, может я и не права, но мне кажется… (ох эта неловкость искренности) … рядом с близкими, любимыми, ведь немного легче. Не прячься» и думаю про себя, не закрывайся, это совершенно не помогает. Я то точно знаю, сама так всегда поступаю. Знаете, в этом случае больше не работает тот принцип «Ему и так прекрасно там, без меня», тут работает другой «Я хочу быть рядом с тобой, когда тебе больно. А в счастье, решай сам, брать ли меня с собой».

«-А теперь, оценить уровень боли по шкале от 1 до 10.

-10.

Максимальная?! Ты серьезно? – сразу одергиваю себя. Сними корону. Страдания не бывают максимальными и уж точно не у тебя, не сейчас.»

Медитация

Пальцы продолжают скользить по грубой, деревянной поверхности. Кажется, вот вот, и опилки обязательно проникнут глубоко под кожу. Но я не останавливаю это движение. Я наконец-то могу разглядеть руки. Они останавливаются, соприкасаются с каплями пролитой воды. В этом гипнотическом состоянии, воображение играет. Закрываю глаза. Ощущения тихо, ненавязчиво, но очень красиво протекают по всему телу. Медленно. Вы можете не продолжать. Момент уже пульсирует, внимание тут, внутри.

Появляется тишина. Открываю глаза. Я уже у озера. Всегда представляю себе человека озером, спокойным, как зеркало. Но на этот раз все иначе. Внутри него, много жизни, несмотря на внешнее спокойствие. Я это чувствую. Но только это. Нет больше ничего. Нет времени. Нет пространства. Воздух колеблется, еле еле. Почти не ощущаю. Конечно я принимаю это за скуку. Кому понравится быть озером? Стараюсь уловить этот момент. Хочу остаться тут, в этой темноте. Я редко испытываю это желание. Остановится. Чувствую какое-то нетерпение. Не пойму, что это, но оно разрушает магию.
Снова закрываю глаза.
Брожу по пустому, ночному городу. То тут, то там, спешно проезжают машины. Воздух вокруг меня уплотняется. Руки. Я их слишком хорошо запомнила- прикосновения которых нет. Из радиоприемника звучит музыка. Такая музыка, которая и должна звучать по ночам. Она. Еле различимые черты в ночи. Подбородок. Губы. И в последний раз. Прикосновение которого нет. А мимо пробегают фонари, огни ночного города. Хочется не останавливаться, хочется продолжать. Как в замедленной съемки какого-то глупого, странного, но манящего кино.

  model: Alina Lisenko

Pavel Zingan

Она как всегда ждет меня. Всегда приходит немного раньше, только бы не опоздать, выбирает лучший столик и ждет. Как же ты прекрасна сегодня, думаю я, но не произношу этого в слух. Много чувствую, мало говорю. Еще реже встречаюсь с кем-то, не для фотосъемки, а просто так.
— Мы ведь не виделись больше месяца! с досадой и хитрой улыбкой восклицает она.
Неохотно оправдываюсь про Италию, гостей из Москвы, снегопады. Всегда хочу этих встреч, разных встреч, с тем небольших количеством людей, которые интересны мне. Всегда теряюсь в пространстве и времени. Разве необходимо, каждый раз доказывать свою любовь? В моей жизни есть такие люди, которых я не вижу годами, которых даже с днем рождения не поздравляю, а потом мы встречаемся и… словно не расставались никогда.

pavel zingan
(далее…)

Katarina

На все в нашем мире нужно время. Время на осознание и реализацию своих целей, время на понимание и принятие себя, время на применение приобретенных навыков. Глуп тот, кто жадно глотает воздух и старается прожить эту жизнь до дна, прямо сейчас, кто требует от себя невозможного и злится, что не случилось желаемого. А что если радоваться, радоваться, что сегодня удалось сделать один маленький, но все-таки шаг?

Прошло так много времени с этих занятий в Словакии и только сегодня, пришло время этих фотографий. Именно сегодня, это настроение созвучно с моим. И да, как-же оно мне нравится!