В определенный момент вдруг открываешь для себя очень простые истины, которые казалось бы были очень надежно спрятаны от твоих-же глаз на самых далеких и пыльных антресолях. То, что в какой-то мере тебя угнетало, заставляло грустить, вдруг, как по щелчку пальца оказывается чем-то очень благотворным и правильным, я бы сказала даже необходимым. Можно наконец успокоится и полностью принять весь этот год, он принес множество знаний, открытий, чувств и ощущений. Каждый раз это чувство, оно удивительное. Каждый раз, словно снова находишь себя, а быть может просто узнаешь лучше?

(далее…)

Последнее время много думаю и размышляю над фотографией. Конечно, так было всегда, но настолько глубоко как сейчас редко. Ко мне приходи огромный поток информации, съемок, учеников, планов на будущее. Если раньше все порхало в каком-то завораживающем танце, то сейчас четко разложилось по полочкам.

Вдруг приходит понимание о том, в какое удивительное время мы все живем сейчас, даже если сама страна проживания немного закрыта от происходящего. Нам удивительно повезло, родиться и жить, творить свою жизнь именно сейчас.

(далее…)

Она нервно курит уже вторую сигарету. Любой проходящий мимо, возможно бы и не заметил ее. Красивая, статная, в теплом сером пальто, облокотилась о стену кирпичного дома, где-то там, в глубокой темноте ночи. Пальцы ее покраснели от холода этого вечера, рука все еще немного дрожит. Никакой трагедии нет. Для нее, их и не было. Трагедий. Она никогда не понимала этих юных девиц, плачущих об ушедшей любви, бьющихся в истерике из-за очередного романа. Ее истории всегда оставались глубоко внутри, спрятанные от взора посторонних, так-же как и она сейчас, в этом мрачном переулке. Ей даже не страшно, она давно перестала бояться ночи и ее неизвестности. Мысли то врываются диким вихрем в ее голову, то вылетают наружу, словно непоседливые дети сменяют друг друга, смеятся, кружатся. Объятья. Она уже более спокойна. Не только плечо, но и голова легонько касается холодного кирпича. Фактуры ее всегда манили, прикосновения будоражили ум. Она любила закрывать глаза, скользить пальцами по поверхности и просто чувствовать, ощущать. Вычитала в какой-то книге, что самое искреннее и настоящее объятье способно продлить жизнь. Какой вздор. Она была бы уже бессмертной. А может быть и нет? Сколько страсти, эмоций мы вкладываем в поцелуи, секс, смех и слезы? Много. Так много, что невозможно сосчитать. Эйфория зачастую способна поглотить нас в эти моменты. Она также обнимает своих любимых, будто в каждом из них живет целая вселенная, которую она принимает, которой она доверяет. А в ответ? Опущенные руки, формальное похлопывание по плечу, если повезет поглаживание по спине. Она думает о том, что честнее уже просто переспать или сказать «Люблю тебя», чем просто обнять. Последнее, слишком сакральное, настоящее и от того давно утерянное. Надевает перчатки. Никак не может решить, заказать такси или прогуляться до своего дома. Тушит сигарету и выходит в свет одиноких ночных фонарей. Ей нравится стук каблука об асфальт, ей нравится его ритм и нарастающий темп, эхом раздающийся на ближайшие улицы. Лучше прогуляться. Там дома, ее никто не ждет. Но разве кто-то нужен? Разобраться бы в себе. А завтра, может завтра она все-таки попросит его прийти.

(далее…)

Она похожа на луну, не так ли? Такая же космическая, холодная, единственная и неповторимая.

Я бы хотел к ней прикоснуться,- вдруг признается он мне и уводит взгляд. Кажется, будто он рассматривает прохожих, но если попытаться его понять, почувствовать, видишь, что он смотрит в глубь самого себя. А за окном тем временем сумерки, этот красивый синий цвет. Вот вот и наступит ночь, и обязательно появится она. А за окном люди, словно бегущие куда-то, не замечающие ничего вокруг, мысли и заботы поглощающие их бесконечны во всем своем зловещем великолепии. Мне грустно смотреть на них, а потом на него. Хочется, чтобы поскорее уже начался дождь и выгнал всех с этой дороги, унес подальше его мысли. Но, дождь все никак не начнется. Мне грустно и радостно одновременно, ведь нет ничего более божественного и интимного в понимании и наблюдении любви, желания близости, пусть даже у мало знакомого человека.

Не знаю, почему это происходит со мной, но то и дело люди признаются мне. Это началось несколько лет назад. Сначала я пыталась понять, почему же ты выбрал именно меня в качестве слушателя, а потом решила просто слушать. В моей жизни почти не бывает пустых разговоров. Они редко, но почти все воодушевляют, раскрывают сердца, делают двоих мало знакомых людей на несколько минут самыми близкими друг другу. Конечно, все эти рассказы я оставляю себе. Бережно упаковываю их в шуршащую разноцветную бумагу, перевязываю золотистой ленточкой и складываю на самую верхнюю полку моих воспоминаний.

Мы долго молчим. Если ему хочется сейчас побыть наедине с собой, зачем-же прерывать эти мгновения? Мне тоже хочется подумать о своем. Горячий чай согревает. Какая это чашка по счету? Третья? Четвертая? Не знаю. Люди, сидящие за соседними столиками уже несколько раз поменялись. Кто-то входит в это кафе громко, словно крича «Ну вот он, я!», а кто-то настолько тихо, что ты запоминаешь каждый жест этого человека, каждый стежок на осеннем пальто, каждую морщинку вокруг губ. Помнишь все детали, но никогда больше не узнаешь этого человека в толпе.

Хочу угостить тебя мороженным, вдруг прерывает нашу тишину он. Я улыбаюсь в ответ и как всегда, прошу самое странное из всех, которое он сможет найти для меня. Наша беседа окончена, были сказаны самые важные слова, переданы самые тайные чувства. Теперь легче. Теперь лучше. Мы смеемся, много жестикулируем, объедаемся вкуснейшими блюдами. Мне кажется в такие вечера, проживаются самые длинные и замечательные из всех жизней, когда-либо данных нам.

model: Alina Barladeanu

(далее…)

Говорят, что соприкасаясь с тем или иным человеком, не важно на какое количество времени, мы больше не остаемся прежними. Возможно так оно и есть. Даже не знаю. Иногда это очевидно. Человек вдохновляет, возвращает стремление к жизни, а иногда ты все это теряешь, потому что понимаешь- тебе теперь нужен только он. А что если, каждый день, хотя бы раз, стараться встречаться с самим собой? Сложно? Невозможно? Глупо? Возможно. Сводить себя в любимый ресторан, в кино, на прогулку по парку. Одеть легкое красное и выпить глоток такого-же. Кто-то скажет одиночество. А кто-то поймет- равновесие. Любовь, как и все остальное в жизни, всегда начинается с себя.

на фото Алина Лысенко в г. Одесса 2017 г.

(далее…)

Мы каждый раз оставляем частицу себя, прежде чем уйти.

(далее…)

Если бы мне дали возможность измерить отношения, любые, дружеские, любовные, партнерские, мерилом я бы выбрала время. Время как отрезок жизни и обязательно время как ежедневные мгновения. Значимость того или иного человека определяется тем количеством минут, которое мы готовы ему подарить- во встречах, письмах, мыслях. Просто потому что самое ценное что может быть у любого человека это именно время, его жизнь.

(далее…)

Если посчитать все эти дни, что я провела без тебя, получится вечность. И, чтобы об этом позабыть, я пытаюсь сосчитать дни, что ты был рядом. Получается, тебя и небыло вовсе. Тогда, я начинаю думать, что я выдумала все. Мне кажется, вся наша жизнь идет по какой-то усложненной спирали и, если мы не сделаем нужные выводы, это никогда не закончится. Если мы не получим необходимый опыт. Чувство, что цикл завершился, что освобождается пространство. Появляются новые мысли, мечты и цели. Жизнь продолжает идти своим чередом. И эта вечность в объятьях, которых небыло, больше не кажется такой грустной.

(далее…)

Больше всего я люблю ночные города. Включить тихую, еле уловимую музыку, ехать по пустынным, освещенным улицам. Идеально конечно, чтобы асфальт был слегка влажный после дождя или и вовсе, не прекращался затяжной дождь. Мне кажется, в эти моменты можно обдумать все свои мысли и наконец от них освободится, погрузившись в пустоту красок и мелькающего то тут, то там света. Главное, чтобы не тревожили прохожие, своими угрюмыми силуэтами или полупьяной походкой. Город должен быть обязательно крупным, чтобы его улиц хватило до самой поздней ночи. Город, должен быть грустным или даже меланхоличным. Он должен вызывать желание кому-то позвонить, набрать любимого человека, а потом и вовсе забыть про всех. Должна быть обязательно это прекрасная возможность выпить бокал вина в затерявшемся ресторанчике, примерно в 2:46 ночи. А потом, продолжить свой путь. Совсем не хочется встречать рассвет. Я допускаю лишь компанию какого-то человека, такого-же влюбленного в это состояние, как и я. Мы бы конечно почти не говорили, но так много чувствовали.

(далее…)

Иногда хочется, иногда необходимо собраться мыслями, сесть за письменный стол и оставить письмо. Кому? В первую очередь себе. Как мало мы делаем для себя. Сегодня я проснулась с мыслью, что красота, счастье, успех начинаются с очень простого, с любви к себе. Но как сложно порой оказывается обозначить это понятие. Я расскажу, как это понимаю я.

И пусть письмо это, станет и письмом к тебе. Возможно так мы поймём друг друга лучше или, наконец, навсегда потеряемся в этом буйном потоке времени.

Я хочу поговорить с тобой о счастье, вытекающим из бесконечной любви себя, принятия своего божественного начала. Знаешь чего мне больше всего хочется? Чтобы каждый человек на земле мыслил одной лишь формулой- блага бесконечны и вселенная рада отдать все лучшее на земле именно мне. 

Я все ещё учусь. Учусь жить в этом мире. Я благодарна вселенной за это прекрасное тело, за здоровый организм, который я получила в дар. Я благодарна ещё больше за свой несносный и упрямый характер, который остаётся моим, каким бы неприятным он небыл. Копаясь во всей этой куче минусов понимаешь, что именно они сделали тебя таким, какой ты есть и каким ты гордишься быть. Именно они помогли преодолеть определенное количество трудностей, именно они помогли прийти в этот день. Хочу ли я меняться? Конечно. Хочу. Хочу освободиться от осуждения, хочу быть свободной и давать свободу, хочу полюбить все свои страхи (как здорово, что их все меньше!), хочу своим примером вдохновлять, хочу улыбаться ещё чаще и научится проводить побольше времени не только в компании самой себя. Есть всего несколько человек на земле, с кем я готова быть рядом целые сутки, а может и больше. Остальные часы для меня мучение. Мучение бесполезной траты сил, времени, болтовни ни о чем. Я слишком быстро поняла одну очень простую вещь, если ты не хочешь быть в этом месте сейчас, с этим человеком- не надо, не будь. Встань и уйди. Нет ничего проще подобной честности к людям и в первую очередь к самому себе. Спроси себя, делает ли тебя счастливым твоя работа, твои отношения, ситуация в которой ты находишься? Нет? Встань и уйди. Мы созданы для счастья, а счастье оно удивительно простое. Если мы несчастны, значит мы не там и не в то время, значит надо что-то менять. 

Я люблю писать людям которых люблю. Люблю знать, что они счастливы, что их мечты сбываются. Я наконец научилась говорить эти простые слова любви. Любви оказывается так много внутри меня и, порой я удивляюсь, сколько она может вместить в себя. Она как свет, который лишь увеличивает свою интенсивность при рождении нового человека и никак не обделяет тех, кто уже есть, даже напротив.

Учусь. Все ещё учусь. Учусь просить, показывать свои слабости, учусь принимать бесконечную щедрость. Учусь слышать своё сердце и принимать его подсказки. Мы зачем-то все усложняем, всегда. Боимся быть неуместными, ненужными, глупыми. Боимся потревожить, отвлечь, сделать неверный шаг. Но лучше ведь сделать, сказать. Ведь если ты этого хочешь, разве может быть что-то важнее? 

model: Dana Danilov

(далее…)